Bạn đã bao giờ gặp khó khăn trong việc tìm từ ngữ để diễn tả những gì bạn đang cảm thấy hoặc suy nghĩ? Hầu hết chúng ta đã gặp phải khó khăn này trong những tình huống khác nhau. Nó thường xảy ra đúng lúc chúng ta cần giải thích điều gì đó về bản thân - khi chúng ta đang có cảm xúc mạnh mẽ, đang gặp khủng hoảng hoặc muốn truyền đạt một cảm giác mạnh mẽ. 

Nếu điều này xảy ra với bạn nhiều hơn những gì có vẻ xảy ra với những người khá, thì bạn có thể mắc phải vấn đề gọi là “mất khả năng diễn đạt cảm xúc”. Đây là tên được bắt nguồn từ tiếng Hy Lạp và có nghĩa là không thể tìm được từ ngữ để diễn tả cảm xúc. Nhà phân tích tâm lý Peter Sifneos đã nghĩ ra thuật ngữ này vào đầu những năm 1970. 

Mặc dù rất nhiều nghiên cứu đã được thực hiện về khả năng diễn đạt cảm xúc kể từ khi Sifneos đặt tên cho nó, nhưng nhìn chung nó lại không có phản ứng cao với liệu pháp tâm lý truyền thống. Tuy nhiên, hội chứng alexithymia được cho là một phần quan trọng trong nhiều nhóm chẩn đoán khác nhau, bao gồm tâm thần phân liệt, chứng tự kỷ, nghiện rượu và ma túy, rối loạn ăn uống, rối loạn nhân cách và xu hướng tham gia vào các hành vi nguy hiểm và/hoặc bốc đồng. Có bằng chứng quan trọng cho thấy nếu bạn mắc phải bất kỳ chứng rối loạn nào nêu trên, bạn sẽ được hưởng lợi từ việc học cách chú ý và tìm ngôn ngữ để thể hiện cảm xúc của mình, cho cả bản thân và người khác. 

Ba nhà khoa học xã hội đã xuất bản một cuốn sách cho thấy rằng ngay cả thực hiện nghiên cứu, những người cho rằng mình không có cảm xúc, thường để nói đến cảm xúc không được thừa nhận. Họ nói rằng khi những cảm xúc này được nhận ra thì họ được hưởng lợi từ nghiên cứu này. Điều này cũng sẽ đúng với bạn, dù có gặp khó khăn đến mức nào khi bắt đầu suy nghĩ và nói về cảm xúc của mình bằng lời nói, việc nói lên cảm xúc của mình sẽ tốt cho bạn. 

Hội chứng alexithymia có thể và nên được điều trị bằng liệu pháp trò chuyện với một số thay đổi nhỏ trong quan điểm trị liệu. Stijn Vanheule, Paul Verhaeghe và Mattias Desmet, các bác sĩ lâm sàng và nhà nghiên cứu tại Đại học Ghent ở Bỉ, đã đưa ra một hệ thống thành công để xử lý hội chứng mất khả năng diễn đạt cảm xúc trong liệu pháp tâm lý phân tâm học. Nhưng bạn không nhất thiết phải là nhà trị liệu tâm lý để thực hành hệ thống này.  

Nếu bạn gặp khó khăn trong việc tìm từ ngữ để diễn tả cảm xúc của chính mình, ba gợi ý này có thể giúp bạn bắt đầu tạo ra mối liên hệ đó; và khi bạn tạo ra mối liên hệ giữa cảm xúc và ngôn ngữ của mình, bạn sẽ bắt đầu tìm ra những cách tốt hơn để quản lý cả cảm xúc và những tình huống khó khăn. Bạn cũng có thể sử dụng ba kỹ thuật này với những người thân yêu và trẻ em mà bạn muốn giúp học cách nói về cảm xúc của họ. 

Có hai điều trước khi bạn bắt đầu. Thứ nhất, ba kỹ thuật này không nhất thiết phải được thực hiện theo bất kỳ thứ tự cụ thể nào. Khi bạn đã thực hành được một thời gian, bạn có thể muốn kết hợp nó lại, đôi khi làm chúng như đã viết và đôi khi làm chúng theo thứ tự khác. Không sao cả. Điều khiến bạn cảm thấy hữu ích nhất là cách bạn nên làm điều đó. Thứ hai, điều quan trọng là bạn nên không tập trung vào ý tưởng rằng bạn không thể làm được điều này mà thay vào đó hãy nghĩ về trải nghiệm mà bạn đang cố gắng gọi tên. 

Khi có những cảm xúc mạnh mẽ, bạn có thể có những phản ứng mạnh mẽ khi diễn đạt một số cảm xúc đó thành lời. Khi điều này xảy ra, điều quan trọng là tìm cách thoát khỏi nó. Hãy kiếm cho mình thứ gì đó để ăn hoặc uống hoặc làm bản thân mất tập trung bởi các hoạt động khác như xem tivi, làm thứ gì đó trên máy tính, nghe nhạc hoặc đi dạo quanh khu nhà. Nhưng cũng hãy nhắc nhở bản thân rằng những cảm xúc này không hề xấu, cho dù chúng có cảm thấy tồi tệ đến đâu đi chăng nữa. Và bạn không tệ khi cảm thấy chúng. 

Khi thực hành có thể bạn không thể hình dung được bất cứ điều gì trong tâm trí và không thể tìm ra từ ngữ để diễn tả. Giống như một đứa trẻ trở nên sợ hãi vì không biết chuyện gì đang xảy ra, bạn có thể cảm thấy hơi choáng ngợp trước trải nghiệm đó. Việc bạn cần làm là tìm cách thể hiện cảm xúc trong tâm trí để bạn có thể biết mình cần làm gì và quản lý chúng hiệu quả. Và giống như bất cứ điều gì khác trong cuộc sống, điều này cần phải thực hành đều đặn. 

Ba bước cải thiện việc nhận biết, suy nghĩ và diễn đạt những gì bạn đang cảm nhận: 

1. Hãy suy nghĩ về những tình huống cụ thể mà bạn muốn thay đổi. 

Tập trung vào một hoặc hai tình huống cụ thể gần đây – một cuộc cãi vã ở nhà, một sự cố ở nơi làm việc. Cố gắng diễn đạt bằng lời (hoặc hỏi người thân của bạn, nếu bạn đang cố gắng giúp đỡ người khác) chuỗi sự kiện dẫn đến tình huống này. Hãy thật cụ thể. Ví dụ, nếu bạn tranh cãi với chồng, vợ, con hoặc cha mẹ trước khi rời khỏi nhà vào sáng nay, hãy bắt đầu với sự kiện đầu tiên của buổi sáng - thời điểm bạn thức dậy. Chuông báo thức có làm bạn ngạc nhiên không? Bạn đã ở trên giường lâu hơn dự định phải không? Bạn đã thức dậy và đi tắm chưa? Làm thế nào mà đi? Tắm có đủ lâu không? Quá lâu? Nước như thế nào – nóng, lạnh, trung hòa? Sau đó tiếp tục đi. Những gì đã xảy ra tiếp theo? Bạn đã nhìn thấy ai? Bạn đã nói gì với họ? Họ đã nói gì với bạn? Bạn đã tự làm bữa sáng cho mình chưa? Bạn đã ăn gì? Bạn đã mặc quần áo gì? 

Mục tiêu ở đây là khiến bản thân (con cái, bạn đời của bạn hoặc bất kỳ ai) phát triển những hình ảnh tưởng tượng trong đầu về những khoảnh khắc dần dần dẫn đến tranh cãi. Diễn đạt chúng thành lời chỉ là một phần của quá trình. Đặt tên cho chúng và tưởng tượng chúng thường là những hoạt động được kết nối. Nếu có thể, hãy cố gắng phát triển hình ảnh trong tâm trí về từng khoảnh khắc này. 

2. Hãy tự giải thích cho mình cách hiểu tình huống có vấn đề. 

Ý tưởng không phải là đổ lỗi cho bản thân hay người khác, mà là diễn đạt những gì bạn nghĩ thành lời. Sau đó cố gắng diễn đạt bằng lời những gì đã diễn ra đang khiến bạn đau khổ. Vì vậy, nếu bạn và con gái tranh cãi sáng nay trước khi con rời khỏi nhà, mục tiêu trong bước này là diễn đạt bằng lời những gì đã xảy ra, điều bạn đã tranh cãi và lý do dẫn đến cuộc tranh cãi là gì. 

Sau đó, hãy cố gắng nói ra lý do tranh luận khiến bạn đau khổ. Có thể bạn cảm thấy thất vọng và lo lắng khi cô ấy nhất quyết đi ra ngoài trời lạnh mà không đi tất hoặc quần bó. Có lẽ bạn đang lo lắng rằng cô ấy sẽ bị ốm. Nhưng có lẽ bạn cũng cảm thấy phiền lòng vì cô ấy cãi lại bạn và bạn cảm thấy cô ấy nên tôn trọng bạn hơn? Nếu bạn không tôn trọng cha mẹ mình như vậy thì chuyện gì sẽ xảy ra? Cô ấy không nên nói chuyện với anh như thế! Đừng cố giải quyết vấn đề và đừng cố thay đổi mọi thứ ở bước này. Không sao cả khi bạn nghĩ ra một vài câu trả lời khác nhau. Nó có thể là cả hai thứ này – và hơn thế nữa. Hầu hết các lập luận có nhiều ý nghĩa khác nhau và chồng chéo lên nhau. 

Mục tiêu ở đây không phải là giải quyết vấn đề mà là tìm cách diễn đạt nó thành từ ngữ và hình ảnh - nghĩa là thể hiện nó trong tâm trí bạn. Dần dần, những từ ngữ và hình ảnh đó sẽ bắt đầu phát triển thành những cảm xúc có ý nghĩa, ngay cả khi chúng không thoải mái. 

      3. Cố gắng diễn đạt những phản ứng cảm xúc của bạn thành lời, sau đó suy nghĩ về cách bạn xử lý tình huống và cách khác bạn có thể xử lý nó.

Vậy là bây giờ bạn đã có một số suy nghĩ và hình ảnh về cả những gì đã dẫn đến cũng như những gì đã xảy ra trong cuộc tranh cãi với con gái bạn. Bây giờ, hãy thử diễn đạt bằng lời những gì bạn hiểu về phản ứng cảm xúc của mình. Phần này sẽ bao gồm lời nói và suy nghĩ, nhưng cũng có những cảm giác thể lý. Ví dụ, bạn có thể cố gắng để ý xem dạ dày của bạn có bị co thắt hay các cơ ở cánh tay của bạn có căng cơ hay không. Bạn có nghiến răng hay nghiến chặt hàm không? Bạn có cảm thấy nặng ở ngực không?

Có nhiều bài tập chánh niệm có thể giúp bạn chú ý đến cảm giác của cơ thể. Một trong số họ yêu cầu bạn bắt đầu từ ngón chân và đi lên cơ thể, tự hỏi đi hỏi lại: “Tôi cảm thấy gì ở đó (ở ngón chân, mắt cá chân, ống chân, bắp chân và lên đến đỉnh của cơ thể)". Điều quan trọng không phải là đưa ra phán xét về những cảm giác này mà là cố gắng tìm cách thể hiện chúng bằng lời nói và hình ảnh trong đầu. Thông thường, những cảm giác trong cơ thể chúng ta không thể diễn tả thành lời đến mức chúng ta thậm chí không thể tưởng tượng được việc đặt tên cho chúng. Nhưng cũng như bất kỳ bài tập nào, bạn càng chú ý và gọi tên những cảm giác cơ thể này thì bạn càng dễ dàng thực hiện hơn. Và bạn sẽ có thêm thông tin về những gì đang diễn ra bên trong chính mình, vì những phản ứng thể lý thường gắn liền với cảm xúc. 

Tiếp theo, hãy cố gắng hiểu lý do tại sao bạn có những cảm giác này. Có lẽ sự oán giận của bạn về việc con gái mình quá thiếu tôn trọng có liên quan gì đó đến những cảm giác tồi tệ mà bạn mang trong mình. Bạn có lo lắng rằng những người khác trong cuộc sống của bạn không tôn trọng bạn? Nếu vậy thì tại sao? Và điều gì sẽ xảy ra nếu bạn tách những lo lắng đó ra khỏi mối quan tâm của bạn với con gái mình? Điều gì khác có thể đang diễn ra ở đây? Bạn biết cô ấy đang nổi loạn chống lại bạn, nhưng liệu điều đó có tệ không? Có thể đó là dấu hiệu cho thấy cô ấy cảm thấy đủ an toàn trong tình yêu của bạn dành cho cô ấy và cô ấy có thể cho phép mình bắt đầu thực hiện một bước phát triển quan trọng để trở nên độc lập và tự chủ hơn. Nếu bạn nghĩ rằng điều đó có thể đang diễn ra, liệu điều đó có thay đổi cách bạn đối phó với sự thất vọng của mình không? 

Bây giờ bạn có thể giải quyết vấn đề. Dựa trên những hình dung tinh thần này, bạn có thể thấy rằng giải pháp đến khá dễ dàng. Hoặc, nếu bạn cảm thấy vẫn không biết phải làm gì, bạn sẽ dễ dàng nhận được sự hỗ trợ hoặc hướng dẫn từ bạn bè, anh chị hoặc thậm chí là người tư vấn vì bạn đã bắt đầu quá trình mô tả tình huống và diễn đạt những mối quan tâm của bạn thành lời nói. 

Tóm lại, quy trình ba bước này giúp bạn bắt đầu xác định không chỉ những gì bạn đang cảm thấy mà còn cả các sự kiện và trải nghiệm cụ thể dẫn đến cảm giác đó. Nói cách khác, bạn đang học cách phát triển những hình dung tinh thần về các chi tiết có trong bất kỳ trải nghiệm cảm xúc nào. Một khi bạn có được những hình ảnh, từ ngữ chi tiết có ý nghĩa hơn để mô tả bất kỳ trải nghiệm nào, bạn thường có thể tìm ra những cách hiệu quả hơn để quản lý cảm xúc của mình và phản ứng tốt hơn với mọi tình huống.